1 Ano de Homenzinho de Barba mal Feita

Hoje estou com a minha auto-estima lá em cima, pois não aceitei o convite para seguir a Britney Spears no Twitter, achei R$ 0,10 no ponto de ônibus, ganhei um par de ingresso de cinema do meu gerente e ainda estou comemorando o1° aniversário do meu blog. Ou seja razões não faltam para comemorar.

Agradeço a todos os que aqui visitaram e comentaram, mesmo discordando da minha opinião, pois acho que isso é o mais bacana de se ter um blog, conhecer e interagir com pessoas totalmente diferentes.

E para comemorar irei postar alguns dos artigos que eu mais tenho orgulho ter publicado:


A Última Tragada
http://hdebarbamalfeita.blogspot.com/2009/04/ultima-tragada.html

Legal seu Blog, passa no meu...
http://hdebarbamalfeita.blogspot.com/2009/02/legal-seu-blo-passa-no-meu.html

Estrangeirismo no Brasil
http://hdebarbamalfeita.blogspot.com/2009/01/estrangeirismo-no-brasil.html

Música Vazia:
http://hdebarbamalfeita.blogspot.com/2009/01/msica-vazia.html

Si ay Gobierno, soy contra
http://hdebarbamalfeita.blogspot.com/2009/01/si-ay-gobierno-soy-contra.html

A Venda da Amazônia
http://hdebarbamalfeita.blogspot.com/2008/11/desmatamento-na-amaznia.html

Sonho de Criança
http://hdebarbamalfeita.blogspot.com/2008/11/sonho-de-criana.html

Zumbi dos Palmares e a cota discriminatória
http://hdebarbamalfeita.blogspot.com/2008/11/zumbi-dos-palmares-e-cota.html

Carência de Ídolos
http://hdebarbamalfeita.blogspot.com/2008/11/carnci-de-dolos.html

O Poder da Mídia
http://hdebarbamalfeita.blogspot.com/2008/10/o-poder-da-mda.html

A Nossa história a gente inventa
http://hdebarbamalfeita.blogspot.com/2008/12/nossa-histria-gente-inventa.html

O Paradoxo da Beleza
http://hdebarbamalfeita.blogspot.com/2009/04/o-paradoxo-da-beleza.html

Já não fazem mais chefes de estado como antigamente

Apesar de ser um senhor de 72 anos, o premier Silvio Berlusconi, se mostra um galante de primeira. A última foi ter oferecido um cargo em seu governo, como forma de pagamento pelos serviços prestados.

Berlusconi teria oferecido uma vaga no Parlamento Europeu a prostituta Patrizia D'Addario. A oferta veio a público em uma entrevista com a italiana publicada no jornal francês Le Journal du Dimanche.

Ela gravou as conversas íntimas que teve com seu cliente ilustre e, pouco a pouco, vem divulgando o que sabe. Patrizia disse ter sido contatada pelo empresário Gianpaolo Tarantini para atender o primeiro-ministro em sua casa duas vezes – ela disse que aceitou porque estava precisando de dinheiro e que não fazia mais esse tipo de serviço.

Na primeira vez, Berlusconi e Tarantini receberam 20 jovens. Segundo Patrizia, era óbvio que todas as meninas eram acompanhantes de luxo. Mas o premiê teria perguntado se elas não gostariam de trabalhar na televisão, entrar para a política ou para o Big Brother.

Veja outras “puladas” de cerca de Berlusconi:

Noemi Letizia, 18 – Berlusconi compareceu à sua festa de 18 anos. A mulher de
Berlusconi, Veronica Lario, citou a presença dele no evento quando anunciou o divórcio.

Angela Sozio, 36 – participou do Big Brother italiano. Há dois anos, foi fotografada de mãos dadas com Berlusconi

Barbara Matera, 28 – miss Itália. Foi a única dançarina a se candidatar nas eleições europeias. Foi a quinta mais votada no país.

Camilla Ferranti, 30 – bailarina que apareceu em uma novela italiana. Berlusconi pediu ao chefe da TV estatal que lhe desse um programa. Também foi apadrinhada por ele em seu partido

Eleonora Gaggioli, 31 – atriz de televisão, mas que também é advogada. Outra que recebeu aulas para encarar as eleições

Berslusconi pergunta a uma voluntária no auxílio às vítimas do terremoto que assolou a Itália em abril se pode "apalpá-la um pouco".

Mas Berlusconi não é o último chefe de estado garanhão, ou você já esqueceu da monica lewinsky e seu sexo oral que abalou a hipocresia dos lares americanos, pois nunca que uma estagiária de família republicana poderia, cair de boca nas partes baixas de um democrata convicto, como é bonachão de Bill Clinton.

E também não podemos esquecer do ex-bispo Fernando Lugo, atualmente presidente do Paraguai, que foi acusado em abril de ter abandonado o celibato e de ser pai de 6 crianças, que segundo as mães ele teve fora do casamento.

Realmente, já não fazem mais chefes de estado como antigamente!

Só para Cachorros

Desde bonecas infláveis até produtos japoneses que parecem mulheres de verdade, tem de tudo para o homem simular sexo com uma fêmea. Agora - pasmem - é a vez dos cachorros.

Era só o que faltava, agora existe uma cadela inflável exclusiva para cachorros. Achei a idéia simplesmente genial, esse produto será lançado no Oitavo Pet South America, semana que vem, em São Paulo.

Dê uma olhada no release de divulgação do produto, que com certeza vai descrevê-lo melhor do que eu:

A maioria dos cães não castrados vive atrás de alguma coisa para ter relações sexuais. Eles tentam cruzar com almofadas, bichos de pelúcia, pernas alheias e até mesmo com outros animais. Para acabar com isso, e melhorar a vida dos cãezinhos, a empresa PetSmiling, com sede em Miami, nos Estados Unidos, e sede em São Paulo, no Brasil, está trazendo ao mercado a DoggieLoverDoll: uma cadela fabricada em borracha macia com canal vaginal de silicone e um reservatório de fácil higienização. O produto acompanha também um tubo de lubrificante íntimo, à base de água, para aumentar a vida útil do produto. A boneca é fabricada nos tamanhos: pequeno, médio e grande, para poder atingir todas as raças existentes. (…) Quando o cão tenta cruzar com pernas, bichos de pelúcia e outros objetos, ele não consegue chegar à ejaculação; já com a DoggieLoverDoll, ele consegue. Os humanos possuem as mãos para praticarem a masturbação, agora os animais domésticos, que têm pouco ou nenhum contato com fêmeas no cio, agora podem se aliviar com o brinquedo desenhado especialmente para eles.

O dono da empresa explica que teve a ideia quando seu cão maltês começou a querer “pegar a perna de todo mundo”. Ele não achou nada que desse conforto ao animal. Então ele resolveu fabricá-lo. O produto já foi patenteado nos principais países do mundo onde ele será comercializado.

Trata-se da primeira boneca do mundo sexual para cães do mundo. Uma revolução da vida sexual canina. O complicado é limpar o “alivio” das tensões sexuais do cachorro, isso sim é nojento.

Eu Voltei...

Muitos acharam que eu havia sido abduzido por algum extraterrestre ou por alguma vaca voadora, mas agora eu voltei e agora é para ficar, (Clichê, não?).

Ausentei-me, pois estava no meu descanso sabático no Himalaia, meditando com os monges, de cabeça pelada, e por isso me ausentei.

Algo que me fez refletir no meu retiro espiritual, foi justamente a morte do Michel Jackson, pois é difícil de acreditar que um cara que fez Beat It, Bad, Billie Jean e que dançou Thriller não poderia morrer.

E mesmo depois de tanto tempo, o Michel ainda ocupa a primeira página dos portais Brasileiros, isso para mostrar o tamanho de sua importância. Importância essa somente demonstrada agora, mas agora já era, pois ele está morto e enterrado.

O ser humano é um bicho esquisito, só sabe valorizar quando perde. Nélson Rodrigues já dizia que o homem só sabe amar quando é corno, pois somente o sentimento da perda pode revelar a verdadeira importância de alguém.

Mas um camarada que com certeza se morrer não deixará saudade, nem irão fazer um showfuneral, como ocorreu com Michael Jackson é o bigodudo José Sarney, até o presente momento presidente do Senado.

Isso porque a oposição ferrenha do DEM e do PSDB pressionam a sua renúncia, depois de várias denúncias de favorecimento de familiares e "protegidos" de Sarney, sem contar a casa de cerca de R$ 4 milhões que não foi declarada.

O presidente do PSDB Sérgio Guerra, chegou a fazer uma proposta para o Líder do PMDB Renan Calheiros e para o presidente do Senado, José Sarney, Guerra disse se o PMDB concordasse com a instalação da CPI da Petrobrás, que vem sendo cantada desde Junho, os Tucanos deixariam Sarney em paz, porém Renan não quis nem papo, pois alega que abrir uma CPI para investigar a Petrobrás é algo “inegociável”, por que será?

Até os senadores petistas desejam que Sarney se afaste, para facilitar as investigações no senado, onze senadores já se pronunciaram a favor do afastamento de Sarney, inclusive o senador Aloizio Mercadante sugeriu uma licença de 30 dias para o homem do bigode, mas Sarney deixou claro que caso o PT não o apóie, o PMDB também não irá mais apoiar o PT.

Mas graças a uma intervenção quase que milagrosa de Lula, conseguiu manter o bigodudo no poder e apaziguar a situação entre PT e PMDB. O PMDB de Sarney e de Renan Calheiros é um aliado fundamental para o PT, pois é o partido com a maior bancada no congresso. E ter a maioria no congresso é tudo que qualquer presidente deseja.

E justamente agora que Lula está fortalecendo a imagem de Dilma para a próxima eleição, é impensável perder o apoio do PMDB nesse momento. Mesmo que isso manche a imagem do PT e de Lula.

E como diz José Simão, o Brasil é o país da piada pronta, pois até que enfim escolheram o presidente do conselho de ética. O novo presidente do Conselho de Ética do Senado é o senador Paulo Duque (PMDB-RJ). Que foi lançado pelo líder do PMDB, Renan Calheiros, estranho, não?

Mais uma vez essa história vai terminar em pizza, pois mais uma vez o corporativismo, fala mais alto, pois onde já se viu escolher um senador do mesmo partido para julgar as falcatruas de Sarney, até quando isso vai continuar assim?

Desordem no Tribunal

Estas pérolas foram retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.


Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Adv. : Que ano?
Test. : Todo ano.
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Adv. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Test. : Sim.
Adv. : E de que modo ela afeta sua memória?
Test. : Eu esqueço das coisas.
Adv. : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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Adv. : Que idade tem seu filho?
Test. : 38 ou 35, não me lembro.
Adv. : Há quanto tempo ele mora com você?
Test. : Há 45 anos.
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Adv. : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Test. : Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Adv. : E por que você se aborreceu?
Test. : Meu nome é Célia.
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Adv. : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Adv. : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Test. : Sim.
Adv. : Que idade ele tem?
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Adv. : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Adv. : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Test. : Sim, foi.
Adv. : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Adv. : Ela tinha 3 filhos, certo?
Test. : Certo.
Adv. : Quantos meninos?
Test. : Nenhum
Adv. : E quantas eram meninas?
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Adv. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Test. : Por morte do cônjuge.
Adv. : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Adv. : Poderia descrever o suspeito?
Test. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Adv. : E era um homem ou uma mulher?
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Adv. : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Test. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas..
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Adv. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Test. : Oral.
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Adv. : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Test. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Adv. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Test. : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Adv. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Adv.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a pressão arterial?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a respiração?
Test: Não.javascript:void(0)
Adv.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Test: Não.
Adv.: Como o senhor pode ter essa certeza?
Test: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Adv.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Joel e seu Inglês

Na África do Sul falam-se dezenas de idiomas. Predominam três: o africâner, da minoria branca, o inglês e o zulu.

Esse vídeo do Joel Santana, atualmente técnico da seleção da África do Sul, virou hit na internet, devido ao seu inglês Tabajara.



Fizeram inclusive um funk parodiano essa entrevista, dê uma olhada:



O Luxemburgo também não engaou ninguém com seu portunhol, caso não se lembre, dê umaolhada nesse vídeo de despedida, quando era técnico do Real Madrid.

Os 10 mandamentos do MSN

Não tem coisa mais chata do que aquele cara chato que não pode te ver on line, que ja vem te infernizar. Pensando nisso selecionei essa lista que com certeza você irá se identificar.


1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho.

De que lado você está?

...de esquerda,direita, centro esquerda... enfim, faça o teste e veras!!!

http://veja.abril.com.br/idade/testes/politicometro/politicometro.html

Marketing do Paysandu

O Paysandu foi fundado no dia 2 de fevereiro de 1914, surgido do inconformismo e do desejo de vitória de um grupo de desportistas da capital paraense.

O clube que se tornaria o maior da região norte do país surgiu a partir do núcleo de atletas do Norte Club, time tradicional de Belém, também chamado de Time Negra, por causa de seus calções brancos e camisas pretas.

Foi 43 vezes campeão Paraense, bicampeão do Campeonato Brasileiro da Série B, campeão da Copa Norte e campeão da Copa dos Campeões em 2002, o que lhe valeu ser o único clube do Norte do País a participar da Copa Libertadores da América.

Agora o "papão da Curuzu" se encontra na Série C do campeonato brasileiro, por isso a diretoria do Paysandu, resolveu criar uma criativa campanha para fazer o time "subir".

Veja que sensacional essa campanha publicitária do Paysandu. Esse sim é o suprasumo do Marketing esportivo.

Dê uma olhada e veja você mesmo: http://www.paysandu.com.br/

As piores cantadas

Em comemoração a esse dia dos namorados, o blog hoje irá postar uma pequena lista de cantadas criativas, formuladas mentes brilhantes, que elaboaram tais cantadas, afim de conquistar o coração de um ser complexo e de difícil comprenssão, um ser que a existência da poesia e da paixaõ se fazem valer, que também atende pelo nmome mulher. (Essa foi boa, hein?)

Veja abaixo a lista com alguns exemplos:

Se você fosse um lanche do McDonald´s, com certeza seria um X-Princesa

Você não trabalha na Fiat mas faz meu estilo....

Eu não sou Casas Bahia, mas apartir de agora sou dedicação total à você.

Você não é miojo, mas me faz ferver em 3 minutos

Não sou Itaú mas sou feito para você

Você não é dos palmares, mas que lombo hein!

Você é o tijolo que faltava em minha laje

Não sou a Ana Maria Braga, mas sou mais você

Seu pai com certeza é padeiro, pois você é um sonho

Você não é um feijão, mas é um broto legal

Pena de urubu, pena de galinha. Se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha

Você é a lua de um luau… Quando te vejo só digo - uau uau

Nossa quanta carne… e eu lá em casa comendo ovo!

Façamos assim: eu te dou um beijo e se você não gostar me devolve!

Você tem um celular pra me emprestar? “É que prometi ligar para minha mãe quando encontrasse a mulher da minha vida.

Eu morreria por um beijo seu. Está esperando o que pra me matar?

Se beleza fosse crime você pegaria prisão perpetua.

Você é o ovo da minha marmita

Você é a areia do meu cimento