Sampa

Homenagem de um soteropolitano que vos escreve, e que reside nessa megalopole à 21 anos. Parabéns minha São Paulo que a amo, independente dos problemas.

Parabéns Sampa, por mais esse aniversário!!!

A Mulher Perfeita

Não falta inventar mais nada, Roxxxy mais parece uma boneca de borracha convencional em tamanho natural. A "primeira robô do sexo" pode conversar, ouvir, falar, sentir o seu toque e até ser sua amiga e companheira (o que , convenhamos, não deve ser muito o foco dos compradores). O projeto, desenvolvido pela True Companion, foi criado por Douglas Hines, um ex-pesquisador do Bell Labs que vem trabalhando em com conceitos de inteligência artificial desde 1993. Roxxxy foi desenvolvida e aprimorada nos últimos dois anos e meio.

Segundo a fabricante, existem cinco perfis de personalidade para Roxxxy: Frigid Farrah (tímida e reservada), Wild Wendy (aventureira), S&M Susan (sadomasoquista), Young (garota de 18 anos) e Mature Martha (que vai "te ensinar" algumas coisas). Novos perfis, entretanto, poderão ser criados e compartilhados online, em uma rede social a ser lançada.

Conforme o perfil em uso, a resposta da boneca é diferente: Frigid Farrah questiona o que uma mão faz em sua perna, mas Mature Martha pode gostar dessa situação. Novas palavras podem ser adicionadas ao vocabulário da robô, criando a mulher perfeita (ainda que robótica) que discute futebol, e não a relação com o companheiro - mas existe essa possibilidade também. Roxxxy pode ainda aprender os gostos do seu parceiro.

Uma robô da TrueCompanion, dependendo da configuração, custa entre US$ 7 mil e US$ 9 mil. Se você ficou admirado com a boneca do sexo, a TrueCompanion prepara o lançamento em breve da versão masculina do robô, chamado Rocky TrueCompanion.

Se a boneca fala sobre futebol, e tenta ser a mulher perfeita para homem, vindo com diversas características, qual seria o diferencial para a versão masculina desse boneco?

Se falasse de novela e gostasse de discutir a relação, já seria um sucesso de vendas.

Fonte: Terra

Ex Ranger Verde vira Lutador Profissional

Depois de anunciar no ano passado que se tornaria lutador profissional de MMA, Jason David Frank - que ficou conhecido por ter interpretado o Power Ranger Tommy no seriado de TV - vai fazer sua estreia oficial no esporte no dia 30 de janeiro.

Lutador de artes marciais desde jovem, o ex-Ranger verde (e depois branco) vai enfrentar Jonathon Mack no evento ‘Lonestar Breakdown’, organizado pela produtora Legacy Fighting Championship, que será disputado em Houston, no Texas.

Eu gostava mais do Billy, o Ranger azul que tinha cara de bobo, esse daí eu não lembro. Mas será que quando ele estiver apanhando, ele vai morfar com seu mega ultra relógio para voltar a ser o destemido Ranger verde ou será que vai chamar o Mega Zord, para defende-lo?

O Dono da Bola

Uma bela açõa de Marketing que eu achei, foi do F.C. Olimpia, time da primeira divisão da Moldávia, que está vendendo um lugar na equipe na próxima temporada e promete fazer o torcedor que pagar até 1 milhão de euros (cerca de R$ 2,6 milhões) um astro instantâneo podendo até jogar partidas na Liga Europa.

Não precisa ser jogador profissional, ter atuado em divisões de base de algum clube, muito menos enviar vídeos com lances bonitos ou ter empresário. Até os vovôs estão na briga. As exigências do clube são poucas. Ser homem, ter entre 18 e 60 anos e não ter problemas de saúde. Ah, e o mais importante: ter dinheiro!

O leilão vai até o dia 21 de março de 2010. É preciso pagar 300 euros (cerca de R$ 770) para fazer o registro e dar o lance. A aposta mínima é de 10 mil euros (R$ 26 mil). Se alguém pagar um milhão de euros já nem há concurso e teremos um vencedor imediato com direito a camisa personalizada e reportagem na TV local.


Logo do leilão do clube



O formulário de inscrição está disponível no site oficial do clube. Lá, o vice-presidente Serghei Chiseliov explica um pouco sobre os benefícios para o vencedor do leilão: “No dia seguinte após assinar contrato com o F.C. Olimpia, a pessoa será famosa em todo o mundo. A imprensa vai estar focada nela, que vai ter reportagens nos jornais, nas televisões, na Internet. Por momentos, essa pessoa será tão popular como Cristiano Ronaldo, Messi ou Ronaldinho. Ele vai vir até à Moldávia, vai treinar com os nossos jogadores, sentir como é a vida de um profissional”.

O F.C. Olimpia está em quarto lugar no campeonato nacional e deve se classificar para a próxima Liga Europa. Nesta temporada, três clubes da Moldávia disputaram a competição: o Dacia Chişinău, o Iskra-Stali e o Zimbru Chişinău. Além do F.C. Sheriff, que se classificou para a Liga dos Campeões. Ou seja, o vencedor do leilão deve viajar com o time para jogar contra clubes dos principais centros do futebol europeu.

O futebol não é um esporte lucrativo na Moldávia, que pertencia à União Soviética e está entre a Ucrânia e a Roménia. O salário médio de um jogador no país é de 350 euros (cerca de R$ 900).

Para eu jogar na Moldavia, tinham que me pagar, e bem mais do que esses 350 euros pagos para os jogadores locais. Mas com certeza terá um louco de algum lugar do mundo que vai ganhar esse leilão. Louco é o que não falta nomundo.

Fonte: Globoesporte.com

Dicas para curar a ressaca

Todo ano é a mesma coisa, tem sempre aquele que enche a cara no final de ano, enche o saco de todo mundo e no dia 1° acorda com uma ressaca daquelas. Isso quando não tem que ir a um hospital, para tomar uma injeção de glicose.

A glicose tem a função de manter a pressão estável. O fígado se regenera sozinho, mas quando se bebe rápido, o fígado não consegue absorver o álcool, daí a glicose entra em ação para manter as coisas menos ruim. Quando se bebe muito e a glicose é insuficiente, com isso a pressão fica baixa. Por tanto é sempre bom entre uma bebida e outra, beber um pouco de coca-cola, além de repor o açúcar, ajuda a ficar acordado (excelente em caso de raves).

Mas se a ressaca é inevitável, existem algumas “receitas” como: isotônico, água tônica; enfiar o dedo na garganta, para fazer uma “limpeza” e, para expelir o suco gástrico (que causa um mal estar danado); engove (no caso de queimação no estomago); epocler (caso seu fígado esteja “zuado”); analgésico para aliviar a dor de cabeça; dramim pra enjôo, ou continuar a beber, começando com uma lata de cerveja, como muita gente faz.

Os alertas de “beba com moderação”, não tem lá grande efeito, se tratando de reveillon. Nessa data as pessoas costumam enfiar o pé na jaca, para festejar o ano que chega. E muitas vezes acabam fazendo coisas que jamais fariam, em sã consciência.

Parafraseando Nelson Rodrigues, costumo dizer que o álcool, mostra a pessoa como ela é, não como ela aparenta ser. A “marvada” tem o poder de muitas vezes, alterar a personalidade da pessoa.

Seguindo essa mesma linha, tem gente que fica depressivo, outros dizem que vão morrer e que ama todo mundo, outros se tornam violentos, outros falam aquilo que não devia ser dito ou ligam para o ex só para ouvir a voz (como a minha amiga faz sempre).

Um exemplo clássico é do tímido, que quando bebe pouco, fica mais desinibido, mas se ele bebe muito, é possível que suba em cima da mesa para dançar na boquinha da garrafa, em plena formatura. Daí os quatro anos que levou para construir uma imagem, se foi quando misturou Red Label com energético. E mesmo as pessoas que não viram a cena, poderão ver quantas vezes quiser, pois gravaram e colocaram o vídeo no You Tube.

Situações parecidas geram a famosa “ressaca moral”, aquela ressaca, que a pessoa quer cavar um buraco e, ficar lá até que todas as pessoas que tiveram presente, tenham esquecido da cena lamentável.

Quando se tem uma crise de fígado, dor de cabeça ou “ressaca moral”, sempre é feita a mesma promessa: “Eu nunca mais vou beber desse jeito”, mas no reveillon seguinte adivinha quem estará no hospital, tomando glicose na veia, para não ter um coma alcoólico?

Se for beber, o ideal é beber devagar, para prolongar o efeito do álcool, sem que cause maiores danos ao organismo. Pois o seu fígado ainda não é total flex.


PS. As fontes desse post, são meus amigos e meu passado...rs

Sou teu desespero

Eu me alimento de sua morte, teu sangue me sacia a sede
Garante-me a vida, de que tanto necessito
Eu sou a tua agonia, teu desespero
Saiu todas as noites dos confins da escuridão para te assombrar
Sou o motivo de sua insônia

Meus sussurros em teu ouvido noite adentram
Perturba-te sua paz por horas tão almejada, tão sonhada
Amedronta-te, te paralisa, te impede de dormir
Teu desespero é o que mais feliz
É o que justifica minha existência
Por horas tão insignificantes

Minhas cantigas te repelem,
Remexe-te dentro do seu abrigo
Chama-te de volta para o caos

Você deve estar curioso para saber quem sou eu
Pois te respondo com um prazer sádico
Que baila em meus lábios gélidos

Sou teu maior castigo, o teu pesadelo personificado
Sou aquele que não te deixará em paz
Nas noites quentes de verão
Sou eu, o Pernilongo!!!

A Bunda

Recentemente vi uma declaração um tanto quanto curiosa do Sean Combs, rapper conhecido como P. Diddy, comentando em seu Twitter as suas conclusões em relação à bunda das Brasileiras: "Brasil! Bunda! Bunda! Bunda! Bundas redondas de primeira! Por todos os lados! É um tsunami de bundas! Acho que gostei daqui!"

E essa declaração me obrigou, a uma análise que jamais tinha feito: Eu nunca me relacionei com nenhuma mulher possuidora de uma bunda de maiores apreciações, se assim pode-se dizer. Nunca tive nenhum relacionamento amoroso com uma mulher que tivesse uma bunda grande e formosa.

Esse fascínio pela bunda começou com a chegada das caravelas de Cabral, onde os Portugueses perdiam a compostura ao ver o rebolado de alguma escrava negra com as ancas largas. E nos dias de hoje não é diferente.

A bunda exerce um poder descomunal dentre os homens, é algo enigmático quase que místico, basta um simples rebolado para que a mulher conquiste o homem por completo, basta a mulher ter conhecimento e saber fazer uso dessa arma de sedução, tão eficaz contra os machos que a natureza lhe deu.

Existem homens que não se separam de suas mulheres, não pelo fato de a amarem, mas sim pelo fato de não conseguirem viver sem tocar e apalpar a bunda saliente de suas respectivas mulheres é como um fascismo tolerável.

A bunda pode ser a salvação ou a perdição de um homem. E digo mais, não existe carência afetiva para a mulher que possui uma bunda grande, ou se tem não deixa transparecer de forma tão latente quanto às desbundadas.

Tenho uma amiga, por exemplo, que vive em função de sua bunda, afinal sua bunda é idolatrada pelos homens e motivo de inveja para muitas mulheres. Essa minha amiga, tem uma necessidade fora do comum de chamar a atenção para a sua bunda, muitas vezes rebola além do necessário, para chamar ainda mais atenção.

Geralmente os homens querem ter um contato maior com ela, não devido ao seu carisma, sua simpatia, seu conteúdo, mas sim para terem contato com sua bunda tão venerada. Os homens a vêem como um pedaço de carne e ela de certo modo adora se sentir como um pedaço de alcatra pendurada em um açougue.

Como sabiamente já disse o Arnaldo Jabor, a bunda muitas vezes torna-se a personalidade daquela pessoa, é uma característica que aquela pessoa possui, sem ela não é nada. E isso faz todo sentido, você já imaginou o que seria de Carla Perez, Mulher Melancia, Gretchen entre outras, se fossem desbundadas?

Particularmente sempre tive certa ressalva, certo distanciamento das mulheres de quadril avantajado, desde os tempos de escola. Sempre vi a bunda como um instrumento de dominação para os machos, sempre tive medo de mulheres com a bunda grande, sempre tive medo de ser dominado pela bunda, devido à imagem fascista que a bunda me provoca.
Apesar de ter essa visão esquerdista de um autêntico Marxista em relação à bunda, confesso que os glúteos arredondados e salientes da anatomia feminina, me seduz, me encanta, me estimula, me excita, me provoca indignação e ao mesmo tempo pensamentos de luxuria.

A bunda para mim é um enigma, um mistério que um dia pretendo decifrar, antes que a mesma me devore por completo.

Senna - O maior Piloto da F-1

Uma enquete com 217 pilotos e ex-pilotos da Fórmula 1 elegeu o brasileiro Ayrton Senna, tricampeão mundial em 1988, 1990 e 1991, como o melhor competidor que já passou pela categoria. A votação foi organizada pela revista inglesa Autosport, e publicada na edição desta semana.

Senna morreu aos 34 anos, no GP de San Marino de 1994, com 41 vitórias e 65 poles na carreira. Mesmo tendo inferioridade nas estatísticas, ele superou na escolha dos profissionais o alemão Michael Schumacher, que ficou em segundo lugar com seus sete títulos, 91 vitórias e 68 poles.

A terceira colocação na lista da Autosport ficou com o argentino Juan Manuel Fangio, pentacampeão mundial (1951, 1954, 1955, 1956 e 1957) e maior nome da primeira década da categoria. O francês Alain Prost ficou em quarto, seguido por Jim Clark, Jackie Stewart e Niki Lauda.

O inglês Stirling Moss, quatro vezes vice-campeão nos anos 50, foi o oitavo colocado, e o melhor entre os que não conquistaram Mundiais. Entre os atuais pilotos da categoria, Fernando Alonso ficou em nono, Lewis Hamilton ficou em 17º, Vettel foi o 26º e o campeão de 2009 Jenson Button terminou em 30º lugar.

O Brasil, além de Senna, teve o bicampeão Emerson Fittipaldi em 12º e Nelson Piquet na 13ª colocação. A Autosport pediu a cada um dos 217 votantes que fizessem uma lista de dez pilotos, e atribuiu pontos no sistema 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1.

A relação dos 40 pilotos com mais pontos, divulgada pela revista, revela surpresas como a inclusão do alemão Stefan Bellof, que disputou os Mundiais de 1984 a 1985 pela Tyrrell, sem jamais subir ao pódio. Campeões mundiais como Damon Hill e Jacques Villeneuve ficaram fora do grupo.
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Homenagem da Willians




Desde 94 essa imagem acima, faz parte de todos os carros da equipe Willians e estará em todos os próximos carros, que a equipe for desenvolver. Segundo a Willians, o respeito pelo campeão Senna, dentro do time sempre foi tão grande que estando naquele local, "o campeão" chegará em primeiro sempre que um carro da equipe for vencedor.

Sempre vai existir essa homenagem, enquanto houver um carro da Willians na pista!



Crédito da foto: Biliska

Os Brutos também amam

Recentemente uma amiga me contou sobre um antigo caso de amor de sua vida, que reapareceu depois de nove anos ainda apaixonado. Hoje ela tem três filhos e é casada, e mesmo ela tendo reencontrado o grande amor de sua vida (pelo qual ainda é apaixonada), o casamento e os filhos a impedem de se entregar a essa paixão do passado.

Hoje ela mais madura reconhece que ele a amava de verdade, mas o que de fato impediu que os dois ficassem juntos, há nove anos atrás, foi justamente o simples fato dele não ter se declarado, não ter falado de seus sentimentos, não ter dado vazão ao que sentia.

Eu fiquei me perguntando depois, mas porque ele não se declarou para ela, o que o impediu de fazer isso? Parece simples para uma mulher, mas não é simples se tratando de homem.

Essa história, que mais parece roteiro de novela do Manoel Carlos, fez com que lembrasse do meu passado de amores platônicos, de minha adolescência, onde por várias vezes fui covarde em relação aos meus sentimentos. E assim como o homem do passado de minha amiga, também não me declarei sobre meus sentimentos e também fui covarde.

Poderia até ter namorado com algumas meninas que eram as razões de minhas paixões, mas devido a essa falta de tato que a natureza masculina me proporcionou, nunca consegui falar sobre meus sentimentos e com isso perdi muitas oportunidades. Preferia sofrer com aquele amor recluso com a impossibilidade daquele amor, do que ter a coragem necessária de abrir o meu coração e me declarar.

O homem sofre quando tem que lidar com questões emocionais, o homem não foi criado para sentir, não veio instalado em seu gene. O homem foi feito para ser racional, prático e o mais objetivo possível. O homem já nasce recheado de testosterona, justamente para ser o mais forte, mais decidido, mais corajoso, do que a mulher, principalmente para matar baratas, que é a tarefa do macho.

Muitas mulheres duvidam da sinceridade de sentimentos dos homens, mas eu digo que nós homens sofremos pelo nosso próprio orgulho, choramos por amor, e também nos arrependemos de amores perdidos, que muitas vezes nós não soubemos valorizar.

Até Hollywood, explora essa fraqueza do sexo masculino em seus filmes. Não é difícil achar uma comédia romântica onde um homem rude, sem sentimentos descobre o amor e se declara para a mocinha da história, sempre no final, com um ato de desespero e ao mesmo tempo um ato libertário. Onde finalmente o troglodita toma conhecimento de seus sentimentos, chega a ser comovente tal cena.

Nós homens não somos tão espontâneos quanto às mulheres, em relação ao que sentimos, por vezes sofremos muito mais devido a essa dificuldade de lidar com nossos próprios sentimentos, com nossas angustias e com nossos medos. Nós sofremos de um jeito particular, calado e quando choramos é com a luz apagada, deitado numa cama virado para a parede de preferência, para que ninguém possa ver nossas lágrimas e nossa “fraqueza” estampada.

Pequenas Igrejas Grandes Negócios

Reportagem de Hélio Schwartsman, da equipe de articulistas da Folha, mostra que bastam cinco dias úteis e R$ 418,42 para criar uma igreja no Brasil com CNPJ, conta bancária e direito de realizar aplicações financeiras livres de IR (Imposto de Renda) e de IOF (Imposto sobre Operações Financeiras).

A reportagem, publicada neste domingo na Folha, informa ainda que não existem requisitos teológicos ou doutrinários para a constituição de uma igreja nem se exige um número mínimo de fiéis --basta o registro de sua assembleia de fundação e estatuto social num cartório.

Além de IR e IOF, igrejas estão dispensadas de IPTU (imóveis urbanos), ITR (imóveis rurais), IPVA (veículos) e ISS (serviços), entre outros impostos.

Essa não é uma crítica a nenhuma igreja específica, que fique claro, apenas as pessoas que se aproveitam disso.

Você acha que a facilidade em tirar proveito das leis leva a muitas pessoas a fundarem ingrejas cujo único propósito é arrecadar o dinheiro dos fiéis?